家

家是什么，家对我们意味着什么，非得你走过一段人生路之后，才会感受深切。看到打工的母亲思儿心切，却买不到车票掩面哭泣时，我也禁不住泪潸潸了。
前年的时候，妻回娘家去了，像逃难一样，对一切不管不顾，任凭家里的食物全部腐烂，也不知道心疼，剩下了一个我，母亲几次打电话叫我回去，不要一个人只顾了上网而把身体饿坏，我还是迷恋网络，没有回去。听说为我煮的肉热了又热，就是不见我回来。于是，就和瑞瑞上来了，为我包的吃了一顿饺子，劝我要心大量大，不然烦恼是没个头的。可是没有想到，十几天之后，她就离开了我，永远地走了。
母亲的去世，我感觉自己没有了家了，心情一度很是糟糕，很是孤独，一天回老家好几次。渐渐地，以前和爸爸很少说话的我，也和父亲走得近了，我们说着哭着，可是心情没有大改，还让父亲一起跟着难过。邻人劝我少回来一些，以免传染不好的情绪给父亲。可不其然，父亲不久就搁到了，前后住院27天。
不知道为什么，我始终跟父亲的感情没有母亲那么深，有些心里话可以给母亲毫无保留地说，可是对于父亲却说不出，不仅仅是因为害怕给他添烦。我唯一能做的，就是尽可能多地给他钱，让他吃得好一些。我不敢还帐，害怕父亲一旦有病，我就会孤立无援，绝不能重蹈覆辙。人间的事儿很难说，大难来临各自飞，只有留一手了。好几次妻说我给父亲钱多了，害怕给人花，我总是不理她的茬，我想，只要父亲高兴，只要良心上不感觉亏欠，钱的事儿最好是装个糊涂。我的失眠，睡不着，还不是因为自己为母亲做得太少了吗？这恐怕要伴随我的一生了，即就是我把父亲照顾得再好，也不会减轻我的负罪感。举一个例子说，长香溢的饺子，妻和孩子，以及我和孩子吃了好多次，我却没有和母亲吃过，记得有一次她不愿意去，我就作罢了，真是亏心啊！
母亲卖菜的时候，每天只是吃一块钱的干饼子，头上的水散股子淌，却没有擦汗的手巾。她卖菜，我才不多的几次买给她吃。唉，我把自己生命中最不能辜负的人辜负了。曾想随母亲离开这个世界也好的，再不行，把父亲送上山，就离开。这些念头压在心底，逢事就触发了，和自己生气，和家人生气，让自己的身子一日衰似一日，幻灭感笼着我。
幻灭感让我常常失去理智，不顾及自己长得很乖的一双儿女。有时候生气的时候，也吓得他们战兢兢的，让我羞愧难当，心疼，可是自己就控制不住自己。我怀疑自己有了自闭症抑郁症精神分裂等疾患，因为我上网查的一些资料和这类似。可是，我又感觉自己是清醒的，至少在发过脾气之后是清醒的。我知道我只是无法面对，没有了母亲，就意味着没有了家，我陷入了一种更深的孤独之中了，不能自拔了。
一个家，应该有父亲母亲，有妻子孩子，有可以沟通的管道和方式，这才是完整的。回到老家，面对父亲，我无语，只有泪双流。而父亲又有小便失禁，不愿意到楼上来，不方便。他感到最亲的是自己的儿子，所以他不愿意让他的儿子难过。这几年，我只是在过年的前一两天回去，往往是给上边的吃的，喝的，都准备齐备了，才回去和父亲过这个穷年。好多事是隔了一层或者数层，最亲的人只有自己知道，身经历了，就会知道的，不需要言辞包装。
唉，没有那个人了，家还在吗？在吗？寒凉自知。